Karteileichen und die Begegnung mit dem alten Ich

Wie bereits in einem früheren Eintrag erwähnt, wollen wir uns auf die Suche nach einer Spielgefährtin machen und so kam es, dass ich über meine eigene Suche nachdachte. Es war ein langer Weg, von der tiefen Sehnsucht in meinem Herzen, nach Dominanz und Schmerz.  Eine schier endlose Suche, gezeichnet von vielen Rückschlägen und Erniedrigungen, bis ich letztlich an der Seite meines Liebsten stand.

Ich wusste schon früh wonach ich mich sehne, doch es fühlte sich so unglaublich falsch an. Meine Sehnsucht wiedersprach allem, was ich gelernt hatte, was die Gesellschaft heute erwartet, wiedersprach jeder Vernunft. Lange hatte ich mich gegen die Gedanken und geheimen Wünsche in meinem Kopf gewehrt. Lange habe ich versucht sie totzuschweigen, mich selbst für ihre Existenz gehasst und doch habe ich begriffen, dass mein Leben sehr farblos sein wird, wenn ich mich ihnen nicht ergebe.

Das Web wurde zu meinem geheimen Zuhause, in dem ich das erste Mal begriff, dass ich nicht alleine bin. Das ich nicht verrückt bin, sondern eine von vielen. Das mein Verlangen einen Namen hat und die Welt zu der ich unweigerlich gehöre ihren eigenen Regeln folgt. Das Leiden und Leidenschaft für manche auf einem Blatt stehen. Ich las und träumte und beschloss, dass ich Teil dieser Welt werden will.

Ich braucht Zeit, bis ich schreiben konnte, was ich suchte. Die großen Seiten wie die „Sklavenzentrale“ waren abschreckend, schon vom Namen. Es fühlte sich schlecht und beschämend an und mein Verstand weigerte sich beharrlich meinen dunklen gelüsten nachzugeben. Die Vorstellung eine Sexsklavin zu sein, jemandem hörig, der sie benutzt wie er will, trieb mir die Schamesröte ins Gesicht. Ich zögerte Lange, Monate vergingen bis ich schließlich ein Profil auf alt.com erstellte. Ich war mir nicht sicher, ob ich bereit war. Ob mein Verstand mit meiner Sehnsucht leben konnte. Innerlich war ich zerrissen zwischen meinem sexuellen Verlangen und meinem Anspruch an mich selbst. Auf ein würdiges Leben, auf Respekt und Gleichberechtigung.

Ich füllte die Formulare aus, markierte wonach ich gierte, schrieb über mich und lud ein Foto hoch. Ich war mir nicht sicher, ob jemand auf mein Profil antworten würde. Mein Herz raste, als ich am nächsten Tag mein Profil aufrief. Ja ich hatte Nachrichten, ich hatte viele Nachrichten und meine Hoffnung und meine Vorstellungen von dem, was man mir schrieben würden rasten durch meinen Kopf. Ich traute mich nicht die Nachrichten zu lesen, ich brauchte einige Stunden, bis ich bereit war und die erste Nachricht las.

Es war erniedrigend. Jemand schrieb mir, dass er eine willige Dreilochstute suche, ein anderer fragte, ob ich nicht zu ihm in die Schweiz ziehen wolle – er sei 54 Jahre alt und vermögend. Der dritte schickte gleich ein Bild seines großen Hauses und seiner zwei BMW. Die nächsten Nachrichten waren so erniedrigend, dass mir übel wurde. Ich fragte mich, was ich eigentlich grade mache. War das ernsthaft das, was ich in meinem Leben wollte? Wollte ich eine willige Dreilochstute sein? Mir wurde schlecht, ich saß auf dem Boden im Bad und dachte darüber nach, ob ich das wollte und ich wurde mir immer unsicherer.

Ich fasste einen Entschluss. Ich zog den Stecker aus der Steckdose, ich hatte nicht die Kraft die Seite zu schließen. Ich verbannte alle Gedanken an meine dunkle Seite aus meinem Kopf. Erst nach Wochen wagte ich mich wieder in zurück in die dunkle Welt, doch alt.com habe ich nie wieder aufgerufen. Später lernte ich meinen Liebsten kennen, nicht über ein Profil, eher zufällig hatten wir uns in das Gleiche Forum verirrt. Langsam und vorsichtig wurde mir klar, dass ich jemanden kennengelernt hatte, der so war, wie ich es mir wünschte. Niemand, der nach einer willigen Dreilochstute suchte. Nein jemand der so dachte wie ich und doch vollkommen anders. Jemand, der auf der anderen Seite stand und mich doch respektierte.

Heute habe ich zum ersten Mal seit damals alt.com aufgerufen. Ich erinnerte mich, was ich damals fühlte und merkte doch, dass es mir nichts mehr ausmacht. Mir wurde klar, dass ich nicht mehr wie damals bin. Ich wurde neugierig und tippte in der Suche Daten ein, die zu meinem damaligen Profil passten. Ich bekam einen riesigen Schrecken. Ich sah mein altes Profil, ich hatte es nie gelöscht und scheinbar auch niemand anders. Dort stand, ich sei seit mehr als drei Monaten nicht mehr aktiv gewesen – was auch stimmt. Allerdings hätte man auch sagen können, ich war seit einigen Jahren nicht mehr aktiv. Ich las ein wenig in meiner alten Karteileiche und sah mein altes Ich. Ich sah meine Naivität und war sehr froh, dass ich den Stecker gezogen hatte. Dass ich mich nicht auf einen der Verrückten einließ. Ich hätte gerne einige der Nachrichten gelesen, die in meinem Postfach stecken müssen – doch ich kenne mein Passwort nicht mehr – und so werde ich wohl eine Karteileiche bleiben – eine Mahnung wenn man so will.

Als ich meiner Freundin Natalia vor einigen Wochen sagte, dass wir nach jemandem Suchen werden, schlug sie vor, dass wir hier suchen sollen. Das wir unseren Blog als Partnervermittlung missbrauchen sollen. Ich lehnte energisch ab. Wir haben uns zu diesem Blog entschlossen, weil wir unseren Lebensstil verständlich machen und für mehr Akzeptanz werben wollten. In mindestens gleich energischem Ton sagte sie, dass unser Blog nur von Menschen gefunden werden würde, die sich für BDSM interessieren, wir seien keine Stolpersteine über die man fliegt, wenn man nicht damit rechne.

Ich habe dies heute zum ersten Mal in Betracht gezogen. Als ich über meine eigene Suche nachdachte, über meine eigenen Erfahrungen und Erlebnisse aber ich bin mir unsicher. Ich habe nicht einmal mit meinem Liebsten darüber gesprochen und doch ziehe ich es auf einmal in Betracht.

Wir sind ein Blog. Das Web 2.0 – interaktiv. Darum möchte ich euch als Leser um eure Meinung bitten, eure Gedanken und Erfahrungen.

Nadine